Perché ci aggrappiamo a relazioni che ci distruggono: la psicologia delle vittime e la magia della speranza

Dall'  esterno tutto sembra ovvio: lui ti umilia, lei ti usa, la relazione  è finita da tempo,  c'è solo abitudine  e dolore. 

Ma all' interno funziona un meccanismo potente, quasi mistico, ci fa  aggrappare al relitto della nave che affonda come unica salvezza. 

Non si tratta né di stupidità,  né di debolezza: è un complesso cocktail psicologico  di paura, trauma e convinzioni distorte  che paralizza la volontà e costringe a sopportare l' insopportabile. La prima è più forte componente è la paura dell' ignoto. 

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Anche una realtà infernale ma familiare sembra più sicura di un futuro nebbioso  in cui si è soli. Il cervello il cui compito principale è la sopravvivenza, preferisce il dolore familiare della  potenziale minaccia. 

Il secondo  elemento è la sindrome del costo opportunità. Per anni abbiamo investito  tempo,  ed  energie, emozioni, sogni in questa relazione, perdonato  tradimenti,  sopportato umiliazioni. 

Ammettere che è stato tutto un errore, è che l' investimento non sarà ripagato, è insopportabile per la psiche. E' molto più facile continuare a investire, sperando che la situazione cambi e che i nostri enormi investimenti portino finalmente  dei dividendi sotto forma di una vita felice insieme. 

Ci aggrappiamo non al nostro  partner ma ai nostri sforzi passati, rifiutandoci di riconoscerli come perduti. Un  legame traumatico costruito su cicli di idealizzazione, svalutazione, rifiuto, crea una potente dipendenza. 

Il partner dopo un litigio e un umiliazione, diventa  improvvisamente affettuoso, attento, fa regali parla d' amore. Questo contrasto da  astinenza da adrenalina  all' euforia da dopamina viene fissato nel cervello come la ricompensa più forte. 

Non si sta sfuggendo  dal dolore ma da questo picco di riconciliazione, per il quale si è disposti a sopportare un nuovo periodo di dolore. Questo è il classico schema della crisi di Stoccolma in  miniatura. 

Il fondamento profondo è spesso un copione infantile una bassa autostima. Se nell' infanzia l' amore dei genitori era condizionato,  doveva essere guadagnato con l' obbedienza o con i risultati, una persona cresce che l' amore di un partner debba essere guadagnato con  la sofferenza. 

La falsa amica  è la  migliore di questo inferno. Si nutre di brandelli di bei ricordi, di rare parole affettuose, di promesse che  non si realizzeranno mai.

L' unico modo  per  rompere questo circolo vizioso è compiere l' atto coraggioso di accettate  la  realtà. Dovrete riconoscere tre  dolorose verità: i vostri investimenti passati sono irrimediabilmente persi, questa  persona non sarà mai ciò che volete che  sia e il futuro è un disastro, ma uno spazio di nuove possibilità. 

Dovete piangere la perdita  non di lui, ma delle illusioni e della versione  di voi stessi  che avete investito  in lui. Iniziate con una piccola ribellione: permettendovi di essere arrabbiati non con voi stessi, ma con la situazione. 

La  rabbia  diretta  verso l' esterno spesso fornisce proprio l' energia  che vi mancava per fare la prima mossa. Descrivete su carta tutto ciò che avete sopportato, senza scuse o "ma".